風邪をひいても休める場所がない。

こんにちは。机上の檸檬です。

久しぶりの投稿になってしまいました。

その間、母が一瞬家出をして私のメンタルが病んだり、純愛漫画のおかげで癒されたり、仕事がしんどくて過呼吸になったり、目まぐるしい日々でした。

そんな私は現在風邪をひいてしまい、鼻水ズビズビです。もう踏んだり蹴ったりで嫌になってきますね。

土曜日に喉が痛みから始まって、だるさがありながらも職場で使うものの買い出しに出かけ、日曜は家の掃除を行い、風邪ひきさんとは思えない忙しさ。

本当はゆっくりしたかったけど出来なかった…

そのせいか、薬を飲んでも風邪が治りづらく、今日は朝起きた瞬間から鼻づまりで全く鼻呼吸できず、耳も聞こえず、味もしないし頭痛がひどい。

そのため仕事を休む始末になってしまいました…。

午後から仕事に行こうかなとも思ったのですが、

「は？？てめー！何ふざけたこと言ってんのよ！！」

開口一番に兄からの怒号が飛び交い、すぐさま訂正し、そそくさと自分の部屋に籠りました。

仕事に行かせるのが心配とか私のことを思っての発言だったとしても、この言い方はないよ…

よく母からは

「お兄ちゃんはあんたのことを1番大事に思ってるんだよ。だからこそキツい言い方に感じる時もあるかもしれないけどさ。それだけ心配してるだよ。」

「なんでお兄ちゃんがあんなに怒ってるか分かるかい？あんたのことが心配だからなんだよ」

と言われるけど、それならもっと私の気持ちを考えて言って欲しいなと思います。

ああいう強い言い方だと、「また私が変なことを言って怒らせてしまった。｣「言わなければよかった。」「早く逃げたい」としか思えません。

受け取り手に問題があるのでしょうか…。

とりあえず今日は、母も兄も仕事で家には私一人だったので少しはゆっくりできたと思います。

ただ家にいるのに何もしないと怒られるかもなので、食器洗いをしたり、洗濯物を畳んだり、お風呂掃除をしたりそれなりに家事は行いました。

それでも、母からは

「晩御飯の準備してくれても良かったのに。」

と言われてしまい、意気消沈。

日曜日も嫌味みたいなことを言われると思って無理して掃除や家事をしたのになあ…

午後から仕事に行こうと思ったら物凄い勢いで怒られたり、だからといって家で休んでいたら、家事のことで嫌味を言われたり。

嫌味として捉えるのではなく、単なる愚痴として受け止めたらいいんですかね。

前にその事で「じゃあお母さんは疲れてても弱音も愚痴も何も言っちゃいけないんだね」

と言われたし…

やはりこれも私の解釈というか受け取り方が悪いのかなあ。

2週間前くらいに職場で過呼吸になって帰ってきた時も、

「あんたそんな弱くてどうすんのさ。もう子供じゃないんだよ」

と言われたり、

「お兄ちゃんの方がもっと仕事大変なのにあんたなんてそれに比べたらマシでしょ」

と言われ、心身ともに全く休めず。

先日母からこんなことを言われました。

「あんたって、なんでも『そうだね』『えらいね』『すごいね』って話聞いてくれて、自分を否定しないで受け入れてくれる人だったら何でもいいんでしょ。それをお母さん達はやらないから煩わしいんでしょ」

たしかに私はかなりの褒められたがりです。

褒められたり認められたら嬉しくて、しんどくても何でも頑張ろって思えるんですよね。

多分自己肯定感が低いせいで自分で自分のことを評価出来ないんです。

他者からの評価でしか自分を認められません。

厄介女です。

このことについて兄からは「本当にお前っておかしいよな」と言われたことがあります。

そんなどストレートに否定しないでくれ…

なりたくてなった訳じゃないんだ…

あとそもそも否定されるのって誰でも嫌だし怖いじゃないですか。

自分の気持ちだったり思ったこと、考えたことを否定されるって、自分そのものを否定されたように感じてしまいます。私だけなのかな。

どれだけ家族が愛情で言ってたとしても、「おかしいんじゃないの？」とか「馬鹿じゃないの？」って言う言葉は、かなり強く否定的に受け取ってしまいます。

だからといって何でも肯定して欲しいということではありません。

要するに言い方の問題ですよね。最初から否定ではなく一旦は受け入れて欲しい。それから考えを伝えて欲しい。

って思うのはやはり、私がわがままな厄介女だからでしょうかね。本当にみんなはどうなんだろう。

最近ずっとこの母から言われた言葉が突っかかっててもやもやです。